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2006年9月17日
余仕揚
離離合合

  離開香港短短十個月頭,回到教會就發現青少年團契中有不少關係上的變動,有舊的「拖友」分手,也有新的組合出現。 感情上的離離合合不但是二人之間的關係變異,也會直接導致情緒甚至靈性上的大起大跌,以及影響與其他團友、朋友之間的相處。若處理追求、拍拖、結婚或分手的過程不恰當的話,對當事人以及其群體都會有很大的影響。為能幫助弟兄姊妹越過情關,克服男女之間離離合合之痛,在此簡潔地指出一些提點。
中學生不應該拍拖!
  一位資深牧者從事多年中學生福音工作,總括經驗,他對教會的中學生發出一條誡命:不可拍拖!未滿十八歲不准拍拖,違規者將被逐出教會!
你認為這位牧者的做法是否合理?有沒有過份?起初我也認為戀愛、拍拖的年齡與標準沒有絕對,而且趕出教會是懲治不肯悔改的犯罪肢體的做法,若不是因為罪的原故就這樣做,似乎有點過火。但這幾年間,我眼見不少年輕人在感情上離離合合,有人甚至換畫多過換電話,但每一對(或每一次)都聲稱是認真,不是嬉戲,認定對方是將來的結婚對象。結果,差不多每一對中學時期拍拖的戀人都是分手收場。綜觀這些不幸的經驗,我也開始認同,求學時期,尤其在中學階段(包括預科),不應該拍拖。原因如下:
1. 多會拖累靈性與學業:拍拖佔用一個人太多精神與時間,影響中學生當前的責任,尤其是靈性和學業上的追求都須要多下工夫。在精神上,拍拖會帶來分心;在時間上,會浪費不少光陰。所以,中學生拍拖多會拖累靈性與學業。
2. 多是分手收場:少年時期,心智與信仰多未成熟,興趣、性格、社交圈子,以及人生方向都未穩定,對伴侶的期望和自己的要求都常有改變,相處上容易有磨擦,難以恆久地維持和諧的感情關係。所以,中學生拍拖多是分手收場。
3. 多會陷入性試探:青少年是性發育的初期,對異性與性愛的好奇特別大,現今傳媒又鼓吹性與愛的開發文化,再加上心智與靈性方面都多屬雛型,自我控制、自我紀律、自我保護、自我形象、意志與拒絕誘惑的能力甚低。而拍拖卻造就了甚多孤男寡女、親密接觸,甚至肌膚之親的不道德場合。性誘惑帶來的後果,不論是失去貞操、犯罪、自責,或自尊的傷害,都是難辭其咎,萬一「搞出人命」更是不堪設想。所以,中學生拍拖多會陷入性試探中。
4. 多會留下遺憾的傷痛回憶:年少的感情分離都少有和諧收場,就算是起初認真,分手時都難以冷靜,手法難免衝動,心情也難免激動。最初以為是終身的親密伴侶,轉眼就變成相對無言的陌路人。若未拍拖,本可作終身好友,分手後卻變得疏離。所以,中學生拍拖多會留下遺憾的傷痛回憶。
5. 多會影響教會與社交生活:不單只年輕的當事人未曉得處理感情上的衝突,旁觀的同學、朋友,甚至教會內的團友也未必可以冷靜和理性地評估旁人的拍拖相處和表現。若問題出現,當事人會怕被批評與排斥,旁人也難免不成熟地搬弄是非、指手劃腳。所以,中學生拍拖多會影響教會與社交生活。
中學畢業就可拍拖?
  這樣,中學畢業後是否就可以拍拖?首先,戀愛與拍拖都是要在身、心、靈皆為成熟時才適宜開始,一個人若在這幾方面中仍然幼稚的話,就不要天真地以為一踏出校門或一踏過十八歲生日就會自動成熟過來,因為生命的成長是循序漸進的,畢業與年齡只屬社會用以衡量學業進度與社會權責的客觀參考。事實上,有些人的年齡與經歷雖然不少,心智卻仍然幼稚得難以與異性(甚至與同性)相處,若拍拖或結婚,只會帶給伴侶麻煩多於幸福。
  請留意:談戀愛的先決條件不是有沒有對象,乃是身、心、靈的成熟程度,反之,有沒有對象卻不是首要考慮的問題。有很多人誤以為自己喜歡了某位異性就是戀愛的開始,其實,若果身心靈未成熟就學人墜入愛河,結果就只會遇溺在其中。這就說明為何有人拍拖多年也未能保證會有美好的結果,又有人天真地以為不斷轉移對象、換畫就能遇上適合的對象。相反,有人由認識、拍拖至結婚的時間都十分短,婚後生活卻很滿足。這都可能是有人將焦點過份放在戀愛對象身上多於兩者的生命成熟程度。
在教會圈內也不例外,基督徒若過份從「尋求神的心意」來了解「誰是神為自己預備的一位」來處理戀愛的事,卻忽略了預備自己的生命來照顧自己和別人的話,就只會將戀愛中不愉快的事推卸至對方身上,說「他/她不是神為自己預備的」就了事,然後又再重蹈覆轍地「尋求神的心意」,大大忽略了自己的幼稚,身量與年紀雖大,內裡卻仍只是嬰孩。
  讓我從身、心、靈三方面簡略談論戀愛的先決條件,先從靈說起:
 靈:
《聖經》教導我們,戀愛的目的是婚姻,而婚姻的目的不單只為滿足兩者多方面的需要(創二18),更是要藉著忠貞的婚姻與配偶之間的和諧相處來榮耀神(林前七15下,十31),以夫妻之間的愛與順服具體地見證基督與教會之間的神性關係(弗五22-33)。世人對婚姻的期望固然會與此不同,但共同的人生觀、價值觀與婚姻觀仍然能夠幫助他們建立美好的婚姻。這樣,聖徒更當將婚姻的根基建於《聖經》教導之磐石上,就算風吹雨打也能堅固站穩,總不倒塌。所以,在未正式談戀愛之前,就當好好在靈性上追求,靈性愈成熟,對婚姻的信念愈堅定,戀愛的關係就愈穩固。
  所以,聖徒當以重生得救、有共同生命的聖徒為擇偶對象。否則,兩者對種種問題的取向都存重大差異,關係就難以和諧,或信的一方被拖累離開神。當然,未信的一方也可能因配偶的好見證而最終信主,但結果是沒有人可以預料,而且《聖經》多處吩咐屬神的人只可與主內肢體配合(林前七39,林後六14),避免在靈性上跌倒的危機,就算是大有智慧又被神大大賜福的所羅門王,也因娶外邦女而跌倒(尼十三26-27),這就成為我們的鑑戒。
 心:
在心理和精神方面,須要學習獨立自處,以致不會過份倚賴他人來填補自尊上的不足,或倚賴對方處理自己任內的事情,這會令身邊的人,無論是戀人抑或親朋,都感到極大的壓迫感。然而,過份獨立自處、自我封閉的人也要學習與他人相處、分享和分擔。無論是與戀人抑或親朋,都可分享自己的喜樂與憂愁,學習了解和照顧他人,否則就無法在親密的關係中享受到戀愛中的滿足。
 身:
身體的健康固然是美好關係的一個重要因素,若果忽略身體(甚至心理與靈性)的健康而病倒的話,就會加重自己與別人的掛慮。
  但同樣不可以忽略的,是身量成長的獨立能力。在香港這大城市生活,由拍拖開始至結婚成家立室,都離不開消費這個現實。若果戀愛的目的是為結婚和建立家庭,未有經濟獨立能力就熱愛是危險的。拍拖會佔用一個人很多精神、時間和金錢,若果一個人仍然在全職進修又未有穩定收入就談戀愛,除非兩者都在靈性和心理上十分成熟,否則很難在學業、感情、團契、社交和經濟上取得平衡,結果是「兩頭唔到岸」,樣樣都做不好。再加上拍拖年日愈長,性試探的危機也就愈大。所以,若未能預期在不久的將來有能力結婚,最好還是要忍耐等候。
  我承認以上都是較為保守的見解,但在這個邪惡淫亂的世代,我相信「小心駛得萬年船」。肢體應向可信任的導師分享感情方面的祈望與挑戰,在主裡的長輩往往能給予既客觀又深入的洞見。除了為守望肢體們的感情生活之外,也為避免團契和教會內的混亂,維持兩性以及肢體之間的秩序。
  建議一些教會圖書館內的書籍,讓大家可以深入探討一些有關的課題。主題的分類不是絕對準確,只作參考之用。([***.**]是書籍的編號)
交友、戀愛與婚姻的概論:
1. 《婚前.婚後》。蘇劉君玉著(2004)。[621.20]
2. 《愛的連理枝》(Fit To Be Tied)。海波斯夫婦著(2006)。[621.23]
3. 《戀愛樂章》。曾立煌著(1995)。[621.18]
4. 《真情真愛》。時代論壇選輯(1993)。[621.17]
友情與愛情、單身與結婚:
5. 《男女之間有純友誼?》(Can Men and Women Be Just Friends?)。伯斯諾比著(1986)。[611.10]
6. 《從友誼到婚姻》(Just Friends)。楊家懷譯(1977)。[611.4]
7. 《我該結婚嗎?》(Should I Get Married?)。史密斯著(2004)。[621.1]
8. 《結伴同行-單身一族錦囊》。陳李穎著(1994)。[611.9]
戀愛前的預備:
9. 《不再約會》(I Kissed Dating Goodbye)。約書亞.哈里斯著(2001)。[621.22]
10. 《七挑八選意中人-如何知道就是他/她》(The One)。賓.楊、撒母耳.亞當斯合著(2005)。[621.25]
11. 《完全戀愛手冊》。呂國佑著(1996)。[621.5]
12. 《不一樣的戀愛》。吳李金麗著(1995)。[621.4]
13. 《總愛言愛》。畢華流(1991)。[621.15]
約會、拍拖:
14. 《相知相交戀愛中-戀愛約會十三次》。李保羅、李榮鳳合著(1995)。[621.10]
15. 《戀愛十誡-走上健康的愛情路》(The Ten Commandments of Dating)。賓.楊、撒母耳.亞當斯合著(2005)。[621.24]
16. 《約會你我祂》(Need to Know Basics: Dating)。克里斯多夫.胡森等合著(2004)。[611.19]
17. 《如何更肯定他是我的另一半?》(How Can I Be Sure?)。鮑菲立著(1985)。[611.1]
婚前的預備: 18. 《盟誓之前》。蘇穎智、蘇李嘉慧合著(1994)。[621.6.C1, C2]
19. 《婚前準備》。莊文生著(1991)。[621.3]
20. 《婚前輔導》(Premarital Counseling)。韋諾文著(1982)。[621.2C1, C2]